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  • Una ragazza appena

    Una ragazza appena sposata decide

    di preparare un arrosto per il pranzo
    della domenica. Il giovane marito la
    osserva e nota che, prima di porlo nella
    teglia, ne taglia via il pezzo finale e le
    chiede curioso:

    Cara, come mai butti via quel pezzo

    di carne? Mi sembra uno spreco!“.

    Lei risponde: "Guarda, lo faccio esattamente
    come lo fa la mia mamma, e ti assicuro
    che e' un arrosto squisitol“.

    Allora il marito dice: "Sono curioso,
    posso telefonare a tua madre e chiederle
    come mai taglia via questo pezzo?“
    Certo, fai pure!".

    Prende il telefono e chiede alla suocera:
    Scusa, tua figlia mi ha detto che quando
    fai il tuo meraviglioso arrosto ne tagli

    via un pezzo, ma perché? C'è qualche
    motivo?"

    E la suocera: "Guarda, io faccio esattamente
    come lo faceva mia mamma, ed era
    l'arrosto più buono del mondo!".

    Il marito, non convinto ribadisce alla
    moglie: “Ti dispiace se chiamiamo la
    nonna?".

    Certo che no!".

    Allora compongono il numero della
    nonna e le chiedono: "Scusa, nonna,

    la mamma dice che ha imparato da te

    a fare l'arrosto e ogni volta ne taglia

    il pezzo finale prima di infornarlo, esattamente
    come facevi tu ma perché tu tagliavi
    via quel pezzo?".

    E la nonna, serafica: "perché avevo

    la teglia troppo piccola!". (da "Uffa!")

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  • Una donna rientra a casa

    Una donna rientra a casa e trova

    il marito a letto con una bella e
    giovane ragazza.

    Porco schifoso!" gli grida la donna,
    Come hai potuto farmi questo,

    una moglie fedele, la madre dei

    tuoi figli! Ti Iascio immediatamente,
    chiederò il divorzio!"

    E il marito:

    Ehi un momento, non è come
    pensi tu, lascia che ti spieghill"

    Va bene, - dice la moglie - tanto
    queste saranno le tue ultime parole
    che ascolto..."

    Il marito: "Stavo entrando in macchina
    per venire a casa quando si è
    avvicinata questa ragazza e mi

    ha chiesto un passaggio. Sembrava
    smarrita, impaurita e indifesa:

    mi ha fatto compassione, cosi

    l'ho fatta salire in auto.

    Ho notato che era molto magra,

    mal vestita e assai sporca. Mi

    ha detto che non mangiava da

    tre giorni! Cosi, preso dalla compassione,
    I'ho portata a casa e Ie ho scaldato
    gli involtini di carne che avevo
    preparato per te ieri sera, quelli

    che non hai mangiato pertimore

    di metter su peso. Beh, li ha divorati
    in un istante!

    Visto che era sporca l'ho invitata

    a farsi una doccia e mentre era

    in bagno ho visto che i suoi abiti
    erano lerci e pieni di buchi: li ho
    buttati via. Dal momento che aveva
    bisogno di vestirsi, le ho dato

    i tuoi jeans di Armani di qualche
    anno fa, che tu non metti più perché
    ti sono diventati stretti. Le ho dato
    anche l'intimo che avevo comprato
    per il tuo compleanno, ma che

    non indossi perché dici che ho
    cattivo gusto. Le ho dato anche
    quella camicetta sexy che mia
    sorella ti ha regalato a Natale

    ma che non metti per farle un
    dispetto, e anche quegli stivali

    che avevi preso in quella costosa
    boutique ma che non portavi perché
    in ufficio una ne aveva un paio
    uguaH…T

    A questo punto l'uomo tira un lungo
    respiro e continua:

    Mi era così grata perla mia comprension
    e aiuto che mentre l'accompagnavo
    alla porta, mi si è rivolta in lacrime

    e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro
    che tua moglie non usa più?"

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  • Un tale entra

    Un tale entra in un supermercato
    e nota una bella donna che Io
    guarda con insistenza.

    Si fa coraggio e Ie chiede:
    Scusi, forse ci conosciamo?"
    La signora risponde:

    Credo che lei sia il padre di uno
    dei miei bambini."

    Lui ci pensa su un minuto, poi
    gli viene il dubbio che il bambino
    di cui lei parla possa essere il
    frutto dell’unica volta che tradì
    sua moglie.

    Cosi chiede alla donna:

    Tu sei Ia stripper che saltò fuori
    dalla torta alla festa d’addio al
    celibato del mio miglior amico?
    Cinque anni fa? Sai, quella che
    scopai sul tavolo di fronte alla
    piscina, mentre Ia tua amica mi
    frustava il culo?"

    La donna Io guarda inorridita e
    sdegnata risponde:

    No, io sono Ia maestra di suo
    figlio"

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  • Un prete va dal

    Un prete va dal barbiere e al momento
    di esser pagato, il barbiere rifiuta

    i soldi e dice:

    Non si preoccupi, padre. Lo consideri
    un mio sacrificio per il Santissimo.

    La mattina seguente, il barbiere

    si trova di fronte alla porta 12

    libri religiosi e una nota di ringraziamento
    da parte del prete.

    Qualche giorno dopo, un poliziotto
    entra dal barbiere.

    Una volta finito il taglio, il barbiere
    rifiuta nuovamente i soldi e dice:

    Non si preoccupi di pagare, figliolo.
    Lo consideri pure un favore alla
    comunità!

    La mattina seguente, il barbiere
    viene sorpreso da una dozzina

    di pasticcini e una nota di ringraziamento
    da parte del giovane poliziotto.
    Passano altri pochi giorni, quando

    un politico abbastanza famoso

    entra nello stesso negozio di sempre.
    E quando il barbiere finisce di
    sistemare quei pochi capelli che
    erano rimasti sul capo del politico,
    rifiuta come al solito i soldi e dice:
    Non si preoccupi, lo consideri

    un favore alla società!

    Il giorno dopo, quando il barbiere
    deve aprire il negozio si ritrova

    12 politici di fronte alla porta.

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  • La figlia minore

    La figlia minore di Berlusconi chiede
    al padre:

    Papà, cos'è l'amore?

    L'amore? L'amore è per esempio
    incontrare un ricco signore che

    ti porta in un albergo di lusso

    a Venezia, che ti fa fare un giro

    in gondola,

    che ti porta a mangiare in un bel
    ristorante a piazza San Marco,
    che ti compra una Mercedes,

    che ti compra un appartamento

    a Parigi e una

    villa in Costa Azzura, che ti compra
    una collana di diamanti e anelli
    d'oro, questo è l'amore.

    Papà! E dove sono i sentimenti,
    il desiderio, i batticuori, il primo
    appuntamento, il primo bacio???
    Figlia mia... quelle sono cazzate
    che si sono inventati i comunisti
    per trombare gratis...

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